Анекдоты за студентов

 Профессор обращается к студенту:- Ты почему пропустил лекцию?- Болел.- Справку давай.- На стадионе справок не выписывают.

 - Пап, дай 500 рублей. - Зачем? - Да на четыре поменяю. - Это покакому курсу? - По Философии.

 Объявление:Бригада студентов - грузчиков окажет услуги одиноким состоятельным дамам.

 Случаи из собственной практики.Называется,до чего доводит людей учеба:)Случай первый.По роду деятельности,точнее обучения,студентам-медикам часто приходится переезжать с места на место,из больницы в больницу и тп.Поэтому у всех как обычно есть проездные и уже просто автоматически,заходя в транспорт,все их достают и предъявляют кондуктору.Как-то утром,после хорошо проведенного вечера,сажусь в маршрутку,еле раздираю сонные глаза и лезу в сумку за деньгами,вместо денег достаю проездной(на полном автомате!!) и предъявляю водителю...Дальше самое смешное:водитель с трудом открывая не менее сонные и опухшие глаза,тупо смотрит на мой проездной,говорит "Угу" и трогается с места.До меня лично смысл всего случившегося дошел примерно ко второй половине дня....:))Случай второй - тоже с проездным.Поздно вечером возвращаюсь домой,вхожу в лифт,нажимаю кнопку,лезу в сумку,достаю проездной и предъявляю панели с кнопочками...No comments:)))Случай третий - четвертый курс, во время сессии.Ночь перед экзаменом,тупым взором пытаюсь найти в книге хоть каплю смысла и этот смысл запомнить...Не получается.В уставшем мозгу одна появляется мысль:"А может кофейку?".Встаю,снимаю с подставки,набираю воду,закрываю крышкой,ставлю на плиту и зажигаю под ним огонь...Отворачиваюсь,в мозгу появляется еще одна мысль - "что-то не так...",поворачиваюсь и нажимаю на чайнике кнопочку Вкл...Скажу сразу - с чайником все в порядке,я скоро осознала свою ошибку:))

В наше время дедушка Ленин не особо популярен... а зря:)Вот, почитайте - это вступительное сочинение в гуманитарный (!) ВУЗ.Подруга моего знакомого работала там в приемной комиссии, оттуда и попал ко мне ксерокопия с сочинения. Приводится в оригинале.:)Отечества достойные сыны..."Когда родился Владимир Ильич Ленин, никто не знал, что он будет предводителем коммунистов, о котором помнят и в наши дни. Это был великий человек.Ленин учился в школе. Иногда к нему приставали парни. Кончалось это разборкой на школьном дворе. Ленин не любил драться, но приходилось ащищаться или защищать своих друзей.Кроме школы Владимир Ильич ходил работать, так как в те времена нужны были деньги чтобы хоть как то nрокормиться.Прилавки в магазине были почти пусты. Хлеб и продукты давали по карточкам. И Владимир Ильич жил ни как богатый гражданин, а как и все люди, которые его окружали.Он бегал и раздавал листовки. Стоял на улице с огромной пачкой газет, подбегал к машинам, и продавал эти газеты.Не знаю как Владимир Ильич стал лидиром. Наверно он как-то проявил себя перед людьми.Когда он "взошел на трон", то начал вести всех людей в будущее коммунистов. Владимир Ильич Ленин старался сделать так, чтобы на прилавках было побольше еды, и чтобы было поменьше безработицы. Это ему, конечно, удалось, но не надолго.Посевы в деревнях не всегда давали хороший урожай. Иногда урожай просто гиб.Ленин очень любил детей. На парадах он брал ребенка и нес его на руках. Люди не возрожали, что ихнего ребенка берет предводитель.Когда началась Великая Октябырьская Революция, в стране началась паника. Владимир Ильич не мог удержать людей. Приходилось успокаивать их силой. Всех парней, старше шестнадцати лет, отправляли на войну.Некоторые люди боялись и прятались. Через некоторое время их находили и приговаривали к расстрелу.Изза революции в стране началась голодовка. Хлеб практически не привозили.Воды нигде не было. Да если и привозили, то давали кусок хлеба, да половину кружки с водой. Некоторые даже не могли дойти до машины с едой, так как, охваченные голодом, лежали на полу и ум(зачеркнуто)погибали.Владимиру Ильичу Ленину было тяжело смотреть на все происходящее.Он не мог давать людям больше еды лишь потому, что немцы подходили все ближе и ближе к деревням. Они сжигали посевы, силой отнимали продовольствие у стариков и женщин. Потом немцы расстреливали народ в деревне и сжигали ее. Ленин понимал, что немцы приближаются к Москве. Он посылал на войну все больше и больше людей, а сам сидел в охраняемом месте и ждал вестей.Народ в стране взбунтовался и начал громить город. Ленин приказал солдатам успокоить людей. Солдаты не счадили ни детей, ни женщин.Когда все немного затихло, Владимир Ильич захотел узнать о новосях в Москве и Подмосковье. Он выехал на своей машине вместе с охраной.Но он недолго ездил. Ему устроили засаду революционеры. Тогда-то Ленина поймали и посадили за решетку. За решеткой Ленин читал книги при свече.На полях, в книге, он писал молоком послания. Но революционеры узнали о его планах и отобрали книги.После нескольких дней советские войска дошли до того места, где находился Владимир Ильич Ленин. Они окружили революционеров и взяли их в плен. Ленин был свободен. В последний раз Ленин направил все свои войска на немецкую армию. В этом бою советская армия окончательно разбила вражескую армию.После этой победы в стране началась перестройка. Теперь Ленин был не враг народа, а друг. Стали привозить пищу, открыли новые заводы, стали появляться новые постройки.Однажды вечером, как обычно он это делает, Ленин хотел сесть в свою машину, а потом поехать домой. Только Владимир Ильич открыл дверь машины, как вдруг раздался выстрел. Пуля настигла Владимира Ильича Ленина и попала в сонную артерию. Ленин умер. На месте выстрела оказалась только старушка, которая дальше двух метров ничего не видит. Ее поймали и расстреляли.После смерти Ленина поставили памятники, посвященные ему. Самого Владимира Ильича Ленина похоронили на Красной площади в Мавзолее, где он лежит и сейчас. Ленина тщательно охраняют. Пускаю в Мавзолей, чтобы посмотреть на него. Сейчас Ленин почти весь состоит из протезов. Когда на него падает свет, то кажется, что он светится изнутри. ...

Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно прикрываю дверь. Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чрезмерно любопытный прохожий не увидел то, что произойдет в этой комнате. Я подхожу в кровати, медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулек с твердым большим предметом, завернутым в него. В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю кулек... Рука моя нащупывает гладкую твердую поверхность, по телу прокатывается знакомая истома.... Я ложусь на кровать, приветственно поскрипывающую в ответ. Мягкая подушка словно зовет меня прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя. Я удобно устраиваюсь на кровати, опираюсь о стену... Мои пальцы ощущают все шероховатости на его поверхности, дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим красным цветом его облочки... Открываю этот гребаный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Ну сессия у человека!

"...Утро. Веселые солнечные лучи, осторожно пробиваются сквозь влажную от росы листву, с каждой минутой набирая силу. Вот еще немного, солнышко окончательно проснется, и жаркий летний день полностью вступит в свои права. Молодая девушка отвела ветвь лещины, выходя на лесную поляну. Платьице вымокло от росы, подчеркивая стройность его обладательницы. Русые густые пряди разметались по плечам, поблескивая искорками капелек росы, озорной взгляд, бездонных голубых глаз остановился на странной картине: посреди поляны в валенках, ватных штанах, телогрейке и противогазе весело помахивал косой человек. Движения были сильны и размерены, коса с ровным гулом сметала сочную траву, оставляя за человеком широкую ровную дорожку. Из под противогаза раздавалось ритмичное, неразборчивое бубнение - человек пел!Девушка улыбаясь подошла ближе, откинула золотистый локон с подрагивающих ресниц.- Привет, что ты тут делаешь?Через мутные стекла на нее смотрели далекие глаза, излучая бодрость и уверенность во всех жизненных обстоятельствах.- Сено кошу! Пробубнил человекДевушка рассмеялась, тысячи колокольчиков разлетелись по дальним уголкам лесной поляны.- А почему в валенках и противогазе?!Человек оперся на косу и оправил ворот ватника, застегнутого на все пуговицы.- А мы - КОМСОМОЛЬЦЫ! Мы - ТРУДНОСТИ ЛЮБИМ!Девушка понимающе кивнула. Улыбка еще ярче засветилась на ее губах, побежала играя, и отразилась в бархатной глазуре взгляда, словно лучики солнца в яркой синеве васильков.- Да ну, брось! Идем лучше, ПОЕ&%$СЯ!Глаза за стеклами противогаза обрели задумчивость...- Да?! Хммммм.... Нуууу.... Ну, если только СТОЯ, И В ГАМАКЕ !!! ..."

 Немного старая история, но тем неменее жутко смешная:Случилось это в мою бытность студентом первого курса. Hа первом занятии по физкультуре тренер построил нас, волейбольную группу, в ряд, и спросил: - Какой курс? Первый человек в строю крикнул: - Первый! Сосед посмотрел на него и неуверенно сказал: - Второй. Следующий совсем уж неуверенно посмотрел на них и сказал: - Первый. И пошло по цепочке: "первый - второй - первый - второй". Тренер молча следил взглядом, глядя на нас, как на дебилов. Идиотизм ситуации усугублялся тем, что каждый, в том числе и я, смутно осознавал, что происходит что-то не то, но тем не менее, как только очередь доходила до него, бойко выкрикивал свой номер. Когда очередь дошла до конца, самый последний студент в строю, напрягши память и вспомнив школьные уроки физкультуры, сделал шаг вперед с возгласом: "Расчет окончен!" Тренер еще немного молча поглядел на нас и сказал: - Вообще-то, я спросил, какой курс. Впрочем, тут и без слов понятно...

 Моему папеньке-медику, в годы его студенческой молодости, довелось обучаться по толстенному кирпичу, автора и заглавия я, как не специалист в медицине, да и за давностью лет уже не упомню... Понятное дело, что в эту книжищу дальше главы "Введение" (а она одна занимала страниц восемьдесят) мало кто лазил... Студенты - так уж точно ни разу не продвинулись дальше первого тома, хотя именно атвор данного фолианта преподавал на их курсе. И вот однажды в минуту откровенности старый профессор грустно попросил моего будущего отца подать ему второй том этой самой книжищи, открыть там триста шестьдесят седьиую страницу и прочитать примечание к цифре 12 (допустим). Мелким курсивом набранный текст гласил: "Студента, дочитавшего до этого места, прошу зайти ко мне на кафедру и получить 25 руб. - Прим. авт." "Вы знаете, - печально произнес седовласый профессор, - книга выдержала уже четыре переиздания в течение последних десяти лет... а за четвертаком что-то никто не приходит"

 Экзамен в вузе. Профессор:-Вопрос на "пятерку" - как меня зовут?все молчат.-Вопрос на "четверку" - В как университете вы учитесь?Все опять молчат.-Хорошо, вопрос на "тройку" - Какой предмет вы собираете сдавать?Опять тишина. С задних рядов слышится хриплый голос:-Во валит, гад!!!

 Смелый и решительный поступок совершил студент ИЭФа Пацков Сергей. Войдя в деканат он стукнул кулаком по столу и высказал всё, что он думает о декане. Выходя из деканата он вежливо поздоровался с деканом, который возвращался с обеденного перерыва.

 На экзамене никто не решается идти отвечать, и профессор говорит:- Тому, кто пойдет первым, ставлю оценку на балл выше.Голос из аудитории:- Профессор, ставьте мне три, я иду.

 Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии.

 Студент дает домой телеграмму:"CТУДЕHТ" Дома расшифровывают: "Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка"

 Рассказ иностранного студента о сдаче экзамена по акушерству. Нужно было продемонстрировать вспоможение при родах на учебном тренажере. Тренажер - половина "беременной женщины" и соломенный младенец, которого нужно вытащить щипцами. Студент так старался, тянул, что не рассчитал свои силы - "женщина" с грохотом полетела на пол, "младенец" отправился вслед за матерью... Сам еле на ногах удержался. Ну, думает, все - экзамен-то я в прямом смысле "завалил". Поднимает глаза на профессора - а тот с чувством юмора оказался - смотрит на него с хитрым ленинским прищуром и говорит: "Ну, теперь еще папаше щипцами по башке, и вы полностью разделаетесь с этим дьявольским семейством".

 У студента бывает только два праздника в году: Новый Год и каждый день!

 На экзамене студент сдает работу, вкладывает туда 5 штук баксов и записку: "По штуке за бал"Получает работу, в ней 3 штуки и записка: "Сдача!"

 Медицинский Университет. Препод(П) хочет завалить студентку(С) очень скромную на вид девушку. Но какой вопрос не задаст на всё она отвечает. Препод решает задать самый пошлый вопрос.(П)Скажите сколько спермы выделяэться у мужчины в момент оргазма? (С)Слегка затушевавшись:- Глотка три-четыре.

 На лекции по биологии профессор объясняет студентам, что в сперме содержится очень много сахара. Тут одна студентка спрашивает:- А почему это не заметно на вкус?И только тут до нее доходит весь ужас сказанного ею. Вся аудитория надрывается от смеха. Студентка, покраснев, собирает все свои принадлежности и собирается выйти из аудитории. И тут в довершение всего профессор отвечает на ее вопрос:- А это потому, что вкусовые рецепторы, воспринимающие сладкое, расположены на самом кончике языка, а не на задней его части.

 Идёт экзамен в ВУЗе, сидят преподы, приглашают первого абитуриента, спрашивают:

- Сколько будет 2 2?

- Три.

- Нет!

- Пять!

- Нет!

- Шесть!

- Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берём!

Заходит второй абитуриент:

- Сколько будет 2 2?

- Три.

- Нет!

- Три.

- Нет!

- Неправильно! Да... дурак, но настырный... берём!

Заходит третий абитуриент:

- Сколько будет 2 2?

- Четыре, конечно!

- Да... умный. Но мест нет!

Умер студент. На том свете ему святой Петр говорит:

- Выбирай - обычный ад или студенческий. Студент попросил посмотреть, как там. Видит - в обычном аду всем в день по гвоздю в голову заколачивают, а в студенческом - вино, карты, женщины... Ну он и пошел в студенческий. Месяц веселится, два, три... Через полгода приходит черт с мешком гвоздей и говорит:

- Ну что, судент, крепись - сессия!

 Защита диплома по русски...

Пьем два дня перед защитой диплома. Потом ночью пишем за 3 часа диплом. Ну, а потом...

Ночью в студенческом общежитии, в комнате на 4-х человек раздается

страшный визг и крик:

- Ой, не успею!

Идет лекция о сексе.

Лектор спрашивает у зала:

-Сколько вы знаете поз при половых сношениях?

Голос с галерки:

-Триста-а-а двадца-а-ать две-е-е!

Лектор:

-Хм, неплохо... А вот вы девушка из первого ряда сколько знаете поз?

-Одну, это когда мужчина на женщине.

Голос с галерки:

-Триста-а-а двадца-а-ать три-и-и!

Может байка, а может и быль, история умалчивает. Про то, что значит СЛОВО и как его держать надо. В каком-то Новосибирском институте дело было. Перед сессией шли консультации по какому-то забубённому предмету, то ли философия, то ли научный коммунизм, короче даром никому не нужному, кроме как для галочки. Да и лектор с чувством юмора и пониманием нужности этой лабуды, но ответственный. Раз есть зачет, значит его надо получать. В самом конце консы задроченный препод (уже около 9 вечера) спрашивает: "Все ясно, ещё вопросы есть?". И тут один кекс и выдаёт: "А что нужно знать, чтобы хоть на трояк сдать?". На что, уже складывая портфель и на полном автомате, но так, что УСЛЫШАЛИ ВСЕ, получает ответ: "Ну, промычите хоть что-нибудь, договоримся..." На следующий день - зачет. Процесс сдачи такой: сразу заходят человек 10, получают билеты, садятся, готовятся, пишут на листах кто что надумал, готов - плиз к преподавателю, отвечает, получает отметку, выходит, следующий... Тот самый студент в паре с закадычным дружком заходят последними (но аудитория полна, народ еще вовсю сдаёт, короче, куча свидетелей), берут билеты и через минуту... тут же идут, вдвоём, отвечать. Ну оба, так оба. Подают листы - девственныя чистота. И в ответ на вопросительный взгляд препода.., правильно, с каменными лицами и без тени улыбки, абсолютно синхронно: "Му-у-у-у-у-у-у-у-у". Дружно отсмеявшись, зачет лектор все-таки поставил, но только им.

Нашел прикольную историю:

Я учусь в медицинском ВУЗе. Нам выдали анатомические атласы, сказав чтобы мы их проверили на наличие вырваных страниц. Все пришли домой и проверили... И вот на следующий день к нам в группу приходит библиотекарь и спрашивает каких тем не хватает. Тут встает одна отличница и тонким голоском заявляет: Светлана Григорьевна(библиотекарь), у меня ВЛАГАЛИЩА нету! Что тут началось! Даже библиотекарь ржала как лошадь...

Был у нас армянин - Канат. сидим сдаём экзамен, у каждого своя задача. И тут с конца аудитории раздаётся хохот, все спрашивают:

- В чём дело?

Те, кто ещё не сполз под парту говорит: "задача 67."

"Задача 67. На столе лежит канат, конец свисает на 3 метра..."

Физтех пpиезжал кандитат в пpезиденты. Пpичем его не пpиглашали - пpиехал по собственной воле...

Пpиехал,pасставил вокpуг себя охpану - и начал агитиpовать. "Здpавствуйте, доpогие студенты... Вот как вы думаете,почему я пpиехал именно в ФизТех? Очень многие деятели сейчас не понимают pоли Физтеха в pоссийском обpазовании и науке... И только я знаю,что Физтех - это втоpой после МГУ по качеству даваемых знаний институт..." Это надо было ТАК умудpиться настpоить всю аудитоpию пpотив себя... ;-)) Все дальнейшее было следствием этого замечательного заявления...

Когда его чуть не забили тухлыми яйцами, он пpодолжил: "Hу вот, а я и наша паpтия понимаем, что во главе всегда должны стоять в пеpвую очеpедь умные и обpазованные люди. Вот в нашей паpтии все такие - именно поэтому мы и pассчитываем победить. Именно поэтому наш электоpат - это вы, почти настолько же обpазованные и умные, как и мы... Дальше следует 15-минутный пpогpуз на тему "как хоpошо,что в нашей паpтии все такие умные и обpазованные". После чего: тепеpь вы можете задавать вопpосы...

Пpиносят пеpвую бумажку - "возьмите интегpал f(x) = 3*x*x 4*x*x*x" ну или типа того... Он - тыp-пыp, вот тут пpибавим, тут отнимем - будет пpимеpно столько-то. Hу вот видите - давайте следующую бумажку... Пpиносят втоpую - "К сожалению, Вы взяли интегpал непpавильно. Пожалуйста, постаpайтесь взять его пpавильно"... Кандидат начинает кpаснеть... Оттыpпыpив еще что-то насчет интегpала, он говоpит: "Тем более, что техническое обpазование - это не главное... Вот напpимеp гуманитаpное, особенно связанное с языками - это да. Это очень полезно, вот в нашей паpтии..."

Хлоп - бумажка - пpочитайте пожалуста по-английски такую фpазу: "...". Он - стpашно запинаясь, пытается что-то пpоболтать по слогам, после чего говоpит - а вообще я с английским плохо знаком... Я в свое вpемя изучал фpанцузский, чтобы читать того-то и того-то ... Вот как он пpекpасно сказал в своей замечательной книге "...": "тыpпыpтыpпыp".

Тут же встает физтех - и говоpит - мол это сказал не aaa, а bbb , и не в ccc, а в ddd, и звучит это не "тыpпыpтыpпыp", "пыpтыpпыpтыp" , и пеpеводится тоже иначе... Бедный кандидат pешил далее эту тему не pазвивать (он не знал, что на стаpших куpсах изучают языки вплоть до санскpита), и пpодолжил свою истоpическую pечь:

"Hо вообще говоpя для политика, конечно, все эти чистые знания не слишком важны. Гоpаздо важнее, чтобы он заботился о благе наpода, понимал, что его волнует, знал его насущные пpоблемы, и т.п. Вот наша паpтия - ближе всех к наpоду... вот мы... etc"

Пpиходит бумажка - "Сколько стоит жетончик на метpо?"

От ТАКОГО удаpа он согнулся пополам, несколько секунд мычал, но, поняв, что теpять уже нечего - pешил pискнуть... А политикам, как известно, всегда везет... И отвечает: 1500 pублей... Hо аудитоpия быстpо опpавилась от шока, и тут же следует новый вопpос - а ОТКУДА Вы узнали, сколько стоит жетончик на метpо?

В общем,по его виду в момент выползания с этой "встpечи" было понятно, что больше никогда и ни за что ни один кандидат в Физтех не пpиедет.

Поступающие в институт:

1 по очень большому блату

Экзаминационная камисия задает вопрос:

-На какой остров ХИРАСИМА впервые была сброшена атомная бомба???

-На Хирасиму-ответил студент

-Правильно поздравляю вы приняты

2 по блату

Экзаминационная камисия задает вопрос:

-На какой остров была сброшена впервые атомная бомба??

-на Хирасиму.

-Правельно,а сколько человек погибло???

-Сто тысяч

-Вы приняты.

3 просто сам (своей головой)

Экзаминационная камисия задает вопрос:

-На какой остров была сброшена впервые атомная бомба??

-На хирасиму...

Сколько человек погибло???

-Сто тысяч

-Перичисли все имена...

Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.

- Угадай, чья нога?

- Hе знаю.

- Я ставлю вам неуд.

Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.

- Подождите! Как ваша фамилия?

Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:

- Угадай.

В автобусе молодой человек уступает место дедушке:

- Садитесь,дедуля.

- Спасибо.

- Пожалуйста.

- Спасибо за пожалуйста.

- Спасибо за спасибо.

- Не умничай!

- Да пошел ты на х#й!

- Развелось вас сопляков, драть вас некому!

Студент-медик сдает экзамен по анатомии.Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает ни фига, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:

- Скажите, "большая ягодичная мышца" - это мышца жевательная или мимическая?

Студенту терять нечего,пробует наугад:

- Мимическая!

Профессор:

- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу...

- Нет тут теперь ничего! : )

- А что тут было то?

Люди, прикиньте ситуацию:

Специальность программирование, середина семестра, пара по компьютерным сетям. Где-то с месяц идет тема про доступ к удаленным папкам, файлам и прочей удаленной дребедени. препод чего-то объяняет, тут встает одна девушка, типа вопрос появился ... а в глазах такое удивление-непонимание (что характерно, у половины группы выражение интерфейса то же :)

А спросила она вот что:

- А зачем мы доступ изучаем, всякие там заморочки, если эти файлы все равно УДАЛЕННЫЕ?

общие рыдания ;-))

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый.

Приятель спрашивает:

Что случилось?

Да вот, прочитал сегодня в газете, что в сперм-банке

дают по 100 рублей за порцию...

Hу и что?

Я за четыре года спустил целое состояние...

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми

женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько

дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать

ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол,

приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...

Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит

звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два,

поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а

вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь

друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно

изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и

больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален,

то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь

приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к

приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с

интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в

уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне

купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с

аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб

мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он,

конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там

оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая

бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь,

и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать,

изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун

кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более

чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то

сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!".

Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась

истерика...

Сорри за ненормативную лексику, но без нее весь смак теряется.

Один мой знакомый как-то раз писал то ли курсовую, то ли еще какую лабораторную - не помню, да и не важно это. Работа эта заключалась в написании программы - экспертной системы (так, кажется, это называется) для подбора человеку профессии, Т.е. приходит товарищ, садится, отвечает на вопросы, а прога ему выдает, какая профессия ему больше подходит. Написал мой знакомый эту прогу, отладил, но не до конца... приносит на занятие показывать преподавателю. Сидит он за компом, рядом сидит преподаватель (такой довольно застенчивый молодой человек), сзади вся группа столпилась, смотрит. Преподаватель начинает отвечать на прогины вопросы.

"Умеете ли вы готовить?" - Нет.

"Умеете ли вы шить?" - Нет.

...

"Обладаете ли вы навыками строителя?" - Нет

...

Наконец последний вопрос и стандартный ответ "Нет".

И тут программа выдает: в поле "Кто вы" - большими буквами "РАСП@#ДЯЙ".

Группа сгибается от хохота, мой знакомый покраснел до корней волос и говорит преподавателю: "Извините: я не хотел: я забыл там убрать:"

Преподаватель так пофигистично: "Да ничего..."

Дело было зимой 2000. Мои приятели, студенты мединститута, проходили стажировку в морге. Ну так получилось, что работать им приходилось ночью, так как днем поступали клиенты. И вот, чтобы скрасить себе одиночество, они решили пригласить подруг (тоже студенты медина).

А чтобы было веселее решили пошутить. Поставили голых трупов возле стенки, и один из парней тоже разделся и встал у стены, под ´труп´ значит косил. Ну и свет соответственно погасили.

Так вот, приходят девчонки. Здороваются и т.д. Парни резко включают свет - девчонки, конечно, в крик. Ну покричали с минуту и успокоились. Потом один из моих друзей поворачивается к выстроенному ряду и командирским голосом: "Рота, на первый-второй рассчитайсь!". Ну тут выходит ´труп´ и говорит: "ПЕРВЫЙ!"

Двое сразу в обморок упали. А у одной челюсть климанула, и она так и стояла минут пятнадцать, пока врачи настоящие не приехали

В институте на собеседовании:

- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?

- Папа, не задавай глупых вопросов!

Надпись в курилке университета:

1-й курс. Никому-никому.

2.курс - Только ему.

3-й курс - Ему и его другу.

4-й курс - всем-всем-всем!

5-й курс - кому? Кому?!!

ЭКЗАМЕH

рассказ

- Профессор, извините - я проспал.

- Hадеюсь, не один?

- Один...

- Два, идите.

- Подождите. Я скажу все начистоту. Один... на один.

- Два, идите.

- Hет, на два...

- Это уже интересно. Так один на один или один на два?

- Hа один... нет на два, нет на один... Вспомнил, сначала

был один на один, а потом один на два.

- И сколько же всего?

- Четыре, профессор!

- Hе четыре, а два. Зачетку.

- Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на

два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор!

- Ладно, три. За наглость.

- Четыре, профессор, умоляю, у меня стипендия!

- Три, у меня математика.

- Четыре, профессор! У меня жена беременная.

- Давно?

- С самого утра.

- А у меня с утра радикулит. Идите, три.

- Четыре!

- Три!

- Четыре!

- Три!

- Четыре, профессор! Где тереть?

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.

А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:

виолончель не терпит никакого насилия...

Профессор термодинамики дал домашнее задание студентом с одним вопросом:

- Является ли АД экзотермическим (поглощает тепло) или эндотермическим

(выделяет тепло)? Обоснуйте своё заключение.

Большинство студентов обосновало свои верования, используя закон Бойля-

Мариотта (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии).

Один же студент написал следующее.

Во-первых, мы должны знать, как масса АДА изменяется со временем.

Это означает, что мы должны знать скорость поступления ДУШ в АД и скорость

их убытия из АДА. Я думаю, что мы можем предположить с большой надежностью,

что если ДУША прибыла в АД, она там и остаётся. Т.е. ДУШИ не покидают АД.

Чтобы знать - как много ДУШ прибывает в АД, давайте посмотрим на различные

религии, существующие в мире. Некоторые из религий считают, что если

человек не принадлежит к этой религи, он попадёт в АД. Поскольку религий

больше, чем одна, и поскольку обычно люди принадлежат лишь к одной религии,

вполне обоснованным является предположение, что все люди и их ДУШИ попадают

в АД. При существующей скорости рождения и смертности, можно считать, что

количество ДУШ в АДУ увеличивается экспоненциально.

Давайте теперь определим скорость изменения объёма АДА, поскольку

закон Бойля - Мариотта утверждает, что для того, чтобы температура

и давление в АДУ не изменялись при поступлении туда новых ДУШ, объём АДА

должен возрастать. При этом имеются 2 возможности:

1) Если АД расширяется медленнее , чем поступают туда ДУШИ, температура

и давление в АДУ возрастают до тех пор, пока он взорвётся.

2) Если АД расширяется быстрее, чем увеличивается число ДУШ в АДУ,

температура и давление в АДУ падают, до тех пор пока он ни замёрзнет.

Что же дальше?

Если принять в качестве постулата высказывание Маши Петровой, сделанное

ею ещё на 1ом курсе - "Холодная ночь наступит в АДУ прежде, чем я пересплю

с тобой!" и тот факт, что я до сих пор не трахнул её, возможность 2) должна

быть отвергнута. Это озачает, что АД - экзотермичен!

Новости дня:

в студгородке перебои с водой. Перебьется общежитие № 2 и № 3.

Преподаватель говорит студентке:

- У Вас девственно чистая зачетка.

- Так будьте мужчиной.

Экзамен в мединституте. Профессор задает вопрос студенту:

- Представте ситуацию, Вы в автобусе, Вам жарко, какие будут Ваши действия?

- Открою форточку.

- Чудесно, а теперь сделайте расчет как воздух распространится по автобусу, измениться влажность и каким образом это отразиться на самочуствие пассажиров!

Студент не смог ответить на вопрос и соответственно получил 2 балла, ситуация повторялась с несколькими студентами, но вот заходит блондинка и профессор задает ей тот же вопрос на которий получает ответ:

- Сниму блузку.

- Ну Вам очень жарко!

- Сниму юбку.

- Вы просто истекаете потом.

- Сниму лифчик.

- Вам просто безумно жарко, как в печке.

- Профессор, да пусть хоть весь автобус трахнет, но форточку я не открою.

Диалог на экзамене. Препод:

- Что такое лошадиная сила?

Студент:

- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. Препод:

- Где же вы такую лошадь видели?!

Студент:

- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.

Лабораторные занятия в сельхозинституте на кафедре животноводства.

Профессор: - Г-да студенты! Вот вам бык, вот корова и пятнадцать минут времени. Я пойду пить кофе, когда приду - чтобы бык осеменил корову.

И ушел. Приходит через пятнадцать минут. Смотрит - бык мертвый лежит, корова стоит грустная, грустная...

Профессор: - Что случилось?

Студенты: - Да понимаете г-н профессор, пока мы корову на спину укладывали, бык со смеху помер.

На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:

-Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член...

Профессор его поправляет:

-Не "был" а "бывал". Это скелет женщины...

Рассказывает один кекс:

Был у нас препод по мат.анализу, которому катастрофически не хватало не то что латинского, но и греческого алфавита. И вот однажды, на очередной лекции, вырисовывая на доске многоэтажные формулы, он рисует символ "пи" и над ним ^ и говорит:

- А теперь введем в рассмотрение величину "пи с дужкой" (читать на одном дыхании)...

Аудитория начинает выпадать в осадок, а он, малость не поняв, добавляет:

- Ну если не нравится, то назовем ее "пи с домиком" (читать также)...

Дело это было летом. Как раз закончилась сессия, и народ вздохнул свободной грудью. Но воздух воздухом, а такое событие как окончание сессии не отметить было нельзя. Сразу ясно что просто попить пивка не в какие ворота не лезет. Пьянку решили устроить масштабную - на даче, шашлычок, водочка, девочки. По полной программе короче. Дача эта находится в каком-то лесу или посадке, и хозяин весело так попугал всех, что там кабаны дикие водятся. Ну народ мол нажремся на кабанов охотиться пойдем и все в таком духе. Посмеялись короче и забыли Теперь резко переносимся к кульминационному моменту!

На дворе ночь, народ бухает из домика доноситься песни, всем весело.

Надо сказать что дача приятеля больше похожа на сторожку всего об двух комнатах. Отсюда становиться ясно что тем кто возжелал в этот вечер женской любви, придется довольствоваться не крышей над головой, а романтичным звездным небом. И вот из дома вываливается пара пьяных в умат романтиков и удаляется куда-то в кусты. Но похоже что желание их было сильно велико и они устраиваются не далеко от дома.

Через некоторое время из дверей вываливается еще один тип (Это хозяин дачи, так как никакой сантехники там нет, все нужды приходиться справлять на прилежащий к дому территории). И направляется в направлении парочки(вероятно одолеваемы не менее сильным желание), справив свою нужду, слышит какой то шорох и возню. Будучи студентом, да и ещё и пьяным он сразу понимает что здесь к чему и пропустить такое зрелище естественно не может. Так вот он подбирается поближе и видит такую картину, девушка прислонена к дереву в позе буквы ´Г´ сзади вовсю работает друг(По собачьи в общем).

А теперь приготовитесь включить вашу фантазию на полную мощность. Наш пьяный герой видя эту всю картину, решает приколоться над приятелем.

Он подходит сзади, и несильно так пару раз пожимает мошонку друга, издавая при этом характерные для свиньи (или лучше сказать кабана)хрюкающие звуки. Что было дальше, словами описать трудно. Орал он так что заглушил и гитару и певцов в доме, ну а о том что он обосрал с перепуга руку своего приятеля я вообще молчу. (Про реакцию девушки нечего не рассказывали)

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и

несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя,

оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников.

Практикантка, покраснев:

- Опустите трусы.

Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.

Практикантка:

- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..

И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:

- Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Стоят два студента, отливают. Один из них говорит другому:

-Ты прикинь! Эта п@дор не поставил мне 4.

Из соседней кабинки:

-И не поставлю!!!!!

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка, экзаменатор глядит и произносит: - Удовлетворительно.

Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.

Э: - Хорошо.

С: Ложит сверху шикарную авторучку.

Э: - Отлично. И пишет в зачетке.

Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:

-Теперь еще физику надо сдать.

Было дело, когда стyдентом был не я, а мой отец. Был y них в yнивеpситете такой пpеподаватель - Лиходеев Hиколай Палыч. Очень тихонький и пpимеpный стаpичок, на стyдентов не pyгался, двоек не ставил, помиpать, впpочем, к вящей pадости обyчаемых, тоже не собиpался. Все его всячески любили, холили, лелеяли и даже по-дpyжески пpи встpече толкали в гpyдь.

Hо однажды его один кадp пpосто-таки довел. Hе помню, какой он y нас пpедмет вел, но сидел тот неpадивый деятель на последней паpте, и постоянно мyчил бедного стаpичка ехидными комментаpиями к местy и не очень. И вот. Стаpичок этот говоpит:

- Сейчас бyдем pешать однy из моих любимых задач...

- Ваша любимая - наша ненавистная.

- Да откyда Вы знаете? - кpотко так yдивляется стаpичок. - Мы же ее еще не pешали. Может, она Вам понpавится.

- Hе может, - отвечает этот гад, - все, что нpавится Вам, мне ненавистно.

Пpепод ехидно задyмался.

- Вы yвеpены? - спpосил он после паyзы.

- Да, - нагло сказал стyдент.

- Абсолютно?

- Абсолютно!

- Тогда, молодой человек, - гоpестно пожал плечами пpепод, - Вы педеpаст...

Вот это был фypоp! После этого стаpичок был месяц, навеpное, наpодным любимцем.

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ НА ЭКЗАМЕНАХ

Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен

- что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько

подходящих способов:

- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что

спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин,

а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за

несколько минут до конца.

- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем:

“Андрюха, я достал секретный документ!”

- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и

художественно. Если это сочинение, составьте его из математических

символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.

- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую

ноздрю экзаменатора.

- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух,

обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните:

“Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать,

какой экзаменатор козел.

- приведите с собой болельщиц.

- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять

минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на ...

Объявление в студентческом общежитии:

Уважаемые студенты, просьба не бросать мусор из окон, его находят дети и надувают как воздушные шарики.

Анекдот из жизни:

Харьковская Юракадемия. Экзамен по Уголовному праву принимает первый проректор - человек большой, пожилой, грозный и уважаемый. Студент-заочник - мент со стажем, которому от жизни нужна только корочка о высшем юридическом образовании, вытянув билет, "плавает" по статье 117 УК (изнасилование).

- Что является объектом преступления при изнасиловании? - пытается вытянуть его на тройку экзаменатор. Студент, глядя на возраст и солидные усы экзаменатора тушуется... экзаменатор явно нервничает...

- П...да, что ли?"- неуверенно произносит мент.

- Сам ты п...да! Половая свобода женщины! - срывается проректор и выбрасывает зачетку мента в открытое окно...

Дело было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу

пединститута. Пройти через вахту, не оставив

документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем,

было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров

5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит

решетками. Переправа началась. Среди нас представители

Острова Свободы - ну совсем черные. А теперь представьте - по

доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами,

согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама

с дочкой. Дочка голосит:

- Мам, смотри, обезьянка ползет!

А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:

- Ой не смешите меня, а то е@анусь!

Мой любимый анек :

его наглость не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции!

Историю рассказал один мой очхороший знакомый, назовем его Дима.

Дело было во время бурного Диминого студенчества. Когда пили всё,

что пьется и трахали всё, что двигается. Была у нашего героя подружка,

которая жила в общежитии и к которой время от времени тот хаживал

в гости. И вот как-то поздно вечером, после очередного загула, не вполне

трезвый Димыч заруливает в общагу и буквально на карачках вползает

в комнату облюбованной им девицы. Невеста же, видя расписное состояние

дорогого гостя, в гневе удаляется в соседнюю комнату к своей знакомой.

Димычу не остается ничего другого как завалиться на пустую подружкину

кровать и тихо заснуть.

Дальнейшие события развивались более, чем стремительно. Диму будет шум

за окном. Даже находясь в невменяемом состоянии, он понимает: кто-то

забирается вверх по водосточной трубе с явным намерением попасть

на верхний этаж. В конце концов этот «кто-то» доползает до окна,

довольно быстро открывает его и вваливается внутрь той самой комнаты,

где уже притаился наш пьяный друг. Судя по четким движениям незнакомца,

дорожка в покои диминой подруги была проторена давно. Пока Дима тихо

охуев@ет, «пришелец», не говоря ни слова быстро раздевается и прыгает

в теплую постель. Стоит учесть, что к этому времени уже стало

окончательно темно, поэтому разглядеть что-то в комнате, с непривычки,

было просто невозможно.

Следующая сцена происходила в полной тишине.

Незнакомец, попав в кровать, хватает руку лежашего на спине Димы

и кладет себе на ЧЛЕН.

Пауза.

Дима, не придумав ничего лучше, в ответ берет руку лежащего на спине

незнакомца и кладет ее… на СВОЙ ЧЛЕН.

Пауза.

Гость мигом одевается. Открывает окно и пулей слетает по водосточной

трубе вниз.

Профессор философии стоял перед студентами, а на столе перед ним лежали несколько предметов. Когда занятие началось, он взял большой стеклянный сосуд и наполнил его до краев большими камнями. Проделав это, он спросил студентов, полон ли сосуд. Все подтвердили, что полон. Тогда профессор взял коробку с мелкими окатышами, высыпал ее в сосуд и несколько раз легонько встряхнул его. Окатыши раскатились в промежутки между большими камнями и заполнили их. После этого он снова спросил студентов, полон ли сосуд теперь. Они снова подтвердили факт - полон. И, наконец, профессор взял со стола коробку с песком и высыпал его в сосуд. Песок, конечно же, заполнил последние промежутки в сосуде.

- Теперь, - обратился профессор к студентам, - я хотел бы, чтобы вы смогли распознать в этом сосуде свою жизнь! Крупные камни олицетворяют важные вещи в жизни: ваша семья, ваш партнер, ваше здоровье, ваши дети - те вещи, которые, даже не будь всего остального, все еще смогут наполнить вашу жизнь. Окатыши представляют менее важные вещи, такие, как, например, ваша работа, ваша квартира, ваш дом или ваша машина. Песок символизирует жизненные мелочи, повседневную суету. Если же вы наполните ваш сосуд вначале песком, то уже не останется места для более крупных камней. Также и в жизни - если вы всю вашу энергию израсходуете на мелкие вещи, то для больших вещей уже ничего не останется. Поэтому обращайте внимание, прежде всего, на важные вещи, находите время для ваших детей и партнера, следите за своим здоровьем. У вас остается еще достаточно времени для работы, для дома, для празднований и так далее. Следите за вашими большими камнями - только они имеют цену, все остальное - лишь песок.

После занятия один из студентов взял стоящий сосуд с крупными камнями, окатышами и песком, и, хотя даже профессор уже согласился, что сосуд полон, влил туда стакан <i>пива</i>. <i>Пиво</i> заполнило теперь уже все оставшееся место в сосуде, и наконец-то он был действительно полон.

<b>Мораль</b> сей басни такова: все равно, насколько ни наполнена ваша жизнь, в ней всегда найдется место для стакана <i>пива</i>! Будем здоровы!

Пирсинг

Рассказал мне эту историю сокурсник по институту - Вова Боев. Копирайт

его.

Учился он в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге

вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.

- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо

вставить.

- А я причем?

- Проколи мне ухо!

- Да я сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.

- Да у меня все с собой!

И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку,

одеколон и здоровенный молоток. И говорит:

- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.

- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?

- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов

на две секунды.

- Ну, смотри, тебе жить.

Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка

забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к

деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет,

кровь течет.

- Вытаскивай гвоздь!!!

- Чем?!

- #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.

Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их

искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его,

скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался).

Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь ... Анекдот целиком

Приезажают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:

- Кто еще там!?

- А Коля Иванов здесь живет?

- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

История рассказана

мне другом американцем. Не уверен, что она из первых рук.

Тем не менее: жили были американские школьники, мальчик и девочка,

они нравились друг другу, дружили, любили друг друга.

Они тяготились своей невиннoсти и обоюдными усилиями лишились ее.

Настала пора идти в колледж, конечно же, в один и тот же, но судьба

тут их развела по разные берега Америки. Они скучали, страдали,

мальчик писал письма ежедневно, а от девочки ответы все реже

и реже (классическая картина). Наконец, она сообщяет ему, что у нее

новый бойфренд. Но мальчик все пытается ее вернуть. Тогда она

ничего не находит более умного, как взять Пoляроид и запечатлеть

себя, сосущей у нового бойфренда. Рядом была приписка - Видишь,

у мeня новый бойфренд. Оставь меня в покое! Парень расстроился,

обиделся. И дабы отыграться за такое оскорбление, он вложил

в конверт это фото, напечатал текст след. содержания: Дорогие мама

и папа, у меня в колледже дела идут отлично, но есть большая

потребность в деньгах. Пришлите плиз." И он отослал конверт

ее родителям.

Звонит ангел на первый круг ада.Никто не берет трубку.Звонит на второй .

Та же история.звонит на третий .Минут через 15 упорных звонков трубку

поднимает запыхавшийся чертенок и говорит:

-Да че надо ,кто там?

-Ребят а вы там че?Куда все подевались?

-Да у нас запара!К там студент попал -Ад с DOOMом перепутал-

три уровня прошел!!!

Экзамен на первом курсе:

Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку.

Экзамен на третьем курсе:

Студент спокойно достает шпоргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашлеет, студент прячет шпоргалку.

Экзамен на пятом курсе:

Вся группа сидит списывает. Преподаватель поварачивается, студент за первой партой кашлеет, преподаватель отворачивается.

Эта история произошла в Российском Университете Дружбы Народов, где мне волею судеб довелось учиться. Если кто не знает, в этом ВУЗе получает образование большое количество студентов из африканских стран. Один из них как раз и стал непосредственным участников этого происшествия.

А дело было так. Одна девушка приехала в наш универ по делу, бумаги какие-то отвозила. Когда закончила все свои дела, она решила пообедать. Пришла в столовую, взяла себе суп, второе, булочку и компот. Расплатилась, отнесла все это на столик, положила там сумочку и пошла взять вилку и ложку. Возвращается и видит следующую картину : за ее столиком сидит негр и с аппетитом поглощает ее суп. Она садится напротив него. Негр не обращает на нее никакого внимания. Девушка, обалдевшая от такой наглости, ничего не говорит и начинает есть второе. Дальше происходит следующее : негр доедает суп, девушка доедает второе. Негр берет второй стакан, отливает в него половину компота, разламывает булочку пополам и протягивает все это ей. После этого спокойно выпивает компот, съедает булку и уходит. За все время не было произнесено ни слова.

Девушка тоже собирается уходить. Тянется за сумочкой, а ее нет... Она проклинает весь белый свет, наш универ, а осбенно чернокожего студента : мало того, что пол-обеда съел, так еще и сумку подрезал.

Она растерянно вертит головой по сторонам и вдруг с удивлением замечает за соседним столиком... свою сумочку и свой обед.

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик

снимает трубку:

- Алло? Кто это?

Голос отвечает:

- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!

На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее

приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи,

академик снимает трубку и орет:

- Да ты заебал уже, козлиная рожа, пошел на хуй, понял, ублюдок?

Голос:

- Николай Петрович, что с вами?

Академик, смутившись, спрашивает:

- Ой, простите, кто это?

- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!